Finalmente encontro com meu monstro:
A ideia de inconsciente
Me assombra a anos, e foi se deslocando e se renomeando ao longo dos tempos. Sinto que em algum ponto da minha trajetória chamou-se Deus, junto a ideia de que era o grande punidor divino. Após algum tempo parece ter se chamado lei do carma, que era colhida e produzida a todo momento, absolutamente todo momento, e eis que depois de alguns anos em companhia da academia passou a ser nomeada por mim mesma de inconsciente.
Maldita ideia! Maldita prisão.
Não há um momento se quer que eu passe sem me questionar sobre o quão inútil minha existência é, e sobre como eu sou pouco merecedora de qualquer coisa na medida que nada faço. Acordo num dia ensolarado e nem uma bendita meditação consigo produz. Apenas produzo café e alimentação. Mais café que alimentação.
Sou capaz de passar todo um dia sem nada fazer da minha existência, e apenas fazer algo motivada pela tentativa de esquiva da decepção do outro.
Lido muito mal com decepções. A vida toda! Sinto que não sei decepcionar, nem ao outro nem a mim mesma.
E por tanto meu inconsciente o tempo todo me julga, estou a todo momento vivendo na possibilidade de fracasso que o futuro me reserva, porque de algum modo a historia dos meus pais me reserva esse futuro.
Sou uma otimista rasa, que ao dar alguns passos adiante se afunda num mar de pessimismo. Me sinto proibida de seguir em frente e amaldiçoada por meu ancestrais. Penso em desistir todos os dias, e todos os dias desisto.
Quando vêem potencial em mim e me dizem isso, algumas coisas eu até reconheço. Reconheço potencial em mim, mas de que adianta ter condição pulmonar para ser uma triatleta se não se tem as pernas e nem o desejo de se matar de treinar para me tornar uma???
Em dias ruins, sinto como se a vida fosse um emaranhado sem sentido, um grande seriado de temporadas infinitas que alguma hora se tornará finito e eu ficarei frustrada por não ter tido conclusão alguma. Em dias ruins a vida parece apenas uma ferida em aberto.
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