Desespero

 Hoje acordei e perdi a hora da terapia....Uma das maiores merdas inconscientes que me aconteceram!! Eu sabia que precisava de ir, sabia que ao ponto que estou precisava de me aliviar um pouco de mim mesma pq estou demais, e sabia tbm que a consulta estava marcada para as 4h20pm....e mesmo assim acordei mais tarde do que poderia e perdi a hora.
 Ao perder a hora falei caladamente a mim mesma mais uma vez....falei que ando não me importando comigo, que sinto uma vontade louca de deixar de existir, mas sem ter que me aniquilar pra isso...Mais uma vez disse a mim mesma que não adianta mais confiar em mim mesma para me ajudar, terei que partir em busca de ajuda externa.
 Ao ver que perdi a hora e ao me deparar com a realidade do meu desamparo, comecei a chorar copiosamente, sem me importar se havia alguém por perto...e talvez este tenha sido o meu único acerto de toda as ultimas duas ou três semanas...Nesse choro de socorro, alguém estava lá para me ouvir e jogar na minha cara o que eu mais precisava: "Chega, vc não é mais criança...não precisa mais de ninguém passando a mão na sua cabeça...Para de chorar e reage perante a vida! Dói...dói pra todos nós que verdadeiramente te amamos te ver assim, nesse estado deplorável, onde nada mais tem valor, nem mesmo vc...Se afastou de todos nós não sabemos o pq, não conseguimos mais nos aproximar de vc, e vejo que vc precisa de ajuda, mas até agora tinha te dado o espaço que vc parecia, ou ao menos demostrava, que estava precisando...Mas chega de te dar espaço, agora percebo que vc, na realidade, não sabe do que vc está precisando...Mas eu sei....Vc precisa é de ajuda!"--E assim disse a pessoa que, eu verdadeiramente acredito, mais me ama no mundo.
 As lágrimas jorravam dos meus olhos...E isso era fácil pra mim. Quando olhei nos olhos dela, as lágrimas estavam presas, os olhos vermelhos, o olhar desesperado porém firme me falava que estava doendo nela, talvez tanto quanto em mim, mas que ela precisava de ser forte por mim....precisava de ser forte por mim mais uma vez dentre tantas outras nesses 22 anos. E ao, finalmente ver os olhos dela, depois de semanas os evitando, eu percebi que já não se tratava unicamente de mim...Se já não tinha razão diferente de ser pelo alivio da própria dor que se tornara mais permanente, que fosse então pela dor do outro ao ver me distanciar.

A PRIMEIRA DELAS

Estava buscando um lugar onde minhas palavras fossem ditas e eu ao menos tivesse a ilusão de que fossem escutadas.

 Não sei se acredito que blogs são, de fato, lidos por alguém...Acho que hoje em dia todos tem mais é a necessidade de falar do que de escutar, não que escutar não seja prazeroso, a verdade é que a dor é tanta e o tempo é tão curto que nessa loucura demasiada, todos buscam o alivio da alma, e não o encontraria ao ver o outro.

 De qualquer forma, caso alguém tenha se deparado com meu blog e por eventualidade tenha decidido lê-lo, já de antemão me desculpo, tanto pela vulgaridade, quanto pela irregularidade da minha escrita e razão, pois se existe uma coisa no mundo que posso me considerar boa é em não me ater a regras.

 Vamos ao ponto: o titulo do blog é Tha Demais...sim, Thais é o meu nome, e por isso tha no inicio, Demais pq tenho a sincera intenção de causar a mim uma overdose de mim mesma por meio deste blog...e para finalizar a ideia, Caso seja lido tudo junto " tha demais" tem finalmente a ideia final....está tudo demais nesse mundo....no meu mundo pelo menos sim....eu não aguento mais tanta coisa, pq realmente está demais!!